最近上网频繁，似乎依赖在上面了。这种欲望似乎来源于内心长久的压抑，内心也在坚硬的对抗着外界压力，生活上的窘迫，工作上的竞争和危机意识和事业上的空白，眼看自己奔向三十岁的了，面部还算白，内心似乎总在紧缩和抽疼。
有事情没有事情全都候在上面，打开QQ，打开榕树下，打开西部论坛，打开在榕树下的个人空间，打开自己的留言板，我知道这是逃避现实，坐在空调里面，躲着38度的高温天气，听着音乐，百般无奈打着自己心情文字，看到熟悉的陌生的QQ图象和自己经常在一起度过网上岁月的JJ、GG、DD、MM们，我就把自己放到虚拟的天空里了。
2000年开始接触网络，由陌生新奇发展到喜欢上网离不开网络，“倾家荡产”购买高档电脑，到把自己彻底放到网络上甚至整天都躺到网络虚拟的天空下走不了，我才在四年后的今天想想，自己完全改变了，彻底变了，疏远了身边的真实世界，疏远了亲人朋友家庭和更多的生活。
我现在摆脱不掉的就是自个那份懒散和幻想。
我之所以喜欢网络是朋友说能在上面写文章，我敢肯定自己一生是喜欢文学而且痴迷文学的。可以说是不放过任何写东西机会，听到这个振奋消息我自然花费上千元和大把大把时间流浪在网上，似乎在乞求上苍的悯悯之心降临，好让我“出人头地”，喜欢文学，喜欢写作，也就希望自己的“孩子”成器，得到发表和别人的肯定，那就是最为幸福的了。在传统的日子里，费心写了，投稿了，总是石沉大海，渺渺无讯，最为头痛的就是干巴巴等啊盼啊，到头来，即使淡忘了，仍然是万般空寂。这种心情是痛苦的，正如老农一年辛苦来的庄稼颗类无收还得想办法充饥。可谓穷途末路。
恰巧是网络文学的出现，众多的文学原创网站出现消除这样的痛苦。选择了榕树下，我便让朋友打稿子，我注册一个奇怪的网名开始投稿子，在退稿三十篇后终于在网络上发表了自己的诗歌，除了感动就是无话可说。我知道感情有所寄托，文学梦有所绽放，内心喜悦无比。也在那个时候成了我们这儿早点的所谓“网民”，知道更多的网民其实是疯狂在玩游戏，我说不清人家是如何的潇洒，谁会注意到一个痴心妄想靠打文字为快乐的“傻子”呢？然而我自得其乐，快乐无比，洋洋洒洒千余日，那份痴心文学毛病仍然不减，似乎发展愈来厉害了。
看着自己在榕树下发表的四百篇（首）稿子时内心是塌实的，似乎这就是自己的生命和影子，永远挥之不去了。想想自己最近夜夜天天利用工作空挡一心思躲在网络里，我就忽然感到虚渺和无助了。
说不清为啥的？妻子没有了电话，孩子的苦笑声也没有了，有的只是Q上滴滴和那些熟悉的流行歌曲和很多熟悉代码后面的文字文章和问候，甚至是杂乱无章的心情看后也是中莫大的欣慰。
朋友昨天早上打电话最近忙啥呢/问我报纸上那首诗歌怎么那么奇怪啊，好好的写新加坡干啥啊？我站在早上阳光灿烂的院子里只有答不出个啥来，只有内心最明白自己荒诞的生活念头，自己太虚妄了，好长时间不见他们了。前些年那些欢歌笑语似乎被封存在上个世纪年代了。我其实不说我最近忙啥朋友也是知道的，可是他没有说，只是那样问我。问的我无话再说，无言相对，我知道他们都深深理解我，可是我就这样在网络上耗着？
挂了电话，走在阳光下，看着自己的影子，昂头看天上早起舒展缓移的云朵，眼睛湿润，头脑轻飘，身心似乎张扬起来，莫大的收获来了，我想到几年前刚步入社会忙完一天工作拿本小说、散文或诗歌来到小河旁，一个人坐在青石上，嚼着草根，看蝴蝶，看天上的小鸟自由翱翔自由起落在不显眼的电线上，看看书中的主人公遭遇，一个作家成熟心理片段一首首美丽织就歌谣，就想到生命是如此美丽，抬头看看西边天空彩云就想到橘汁般酸甜初恋我就那么感伤自己，感伤自己无知的心思。
如今身体比以前胖了，脑子也沉重了，每天总是排山倒海的烦恼和不可抗衡的各种压力误会和创伤，其实自己都是在按一贯的生活处世的，生怕得罪了别人，努力维持自己的真，到头来，没有伤感，只有沉默和努力地平静下去。似乎自己被逼的耗在网络上，每一个陌生的面孔和文字出现自己都很兴奋和开心，认识了，熟悉了，无所不谈，恨不得跑过去帮他（她）。
然而，离开电脑，走在夜里，看满院子空寂沉静，自己心情也空落落地，现实竟然是这样，除了黑夜就是防备来自各方面的伤害戒备，忘了除了自己还有不在身边的家庭，父母和妻子孩子，一天内发表了文章，高兴的就只有疲惫不堪的困倦和饥饿了。早点结束这样的生活，我却不知道又如何生存？
看到在网络上投出去的稿子，熟悉的陌生的朋友评价，就三岁的孩子高兴，接到编辑电话竟然半天不知所措，除了不相信就是兴奋的接受，看到稿子终于发表到传统媒体上，才有勇气给家里人打上电话问问，其实我是很虚伪的。
我深深明白自己的不负责任，逃离现实，逃离身边的朋友是多么的脆弱懦弱。当我想丢弃文字的时候我可能成了落魄的人了，不能不敢这样想，毕竟网上嘈杂，网下寂寞是我目前所必须面临和遭受的，要改变还需要更大的努力，毕竟通往文学路上的路不都是一路欢歌和鲜花，她需要你的更多的生活和你的生命……
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